Проблемы развития транспортных систем городов и зон их влияния
 
Новости
Социально-экономические проблемы развития и функционирования транспортных систем городов и зон их влияния (архив конференций с 1973г.)
Тематические выдержки из материалов конференций
Вехи транспортных исследований городов
Критика. Библиография. Образование.
Нормативно-правовые акты по ТСГ
Лауреаты медали имени А.А.Полякова
Регистр ученых и специалистов ТСГ
БИОБиблиография ученых и специалистов ТСГ
Транспортный юмр городов
Гостевая книга
Каталог ресурсов УралWeb
Яndex
 
© S.Waksman, 2002-

Влияние легкового автомобиля на образ жизни.

Маяковский В.В. Ответ на будущие сплетни (1929 г. опубл. в журнале «За рулем»). Его же «Рассказ об одной мечте», «Даешь автомобиль». Известен лозунг В.В. Маяковского «Дорога дорога', но дороже обходится бездорожье».

Транспортные анекдоты. Анекдоты транспортные

Выпуск 3

- Чем отличается женщина от такси?
      - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Пример для подражания

- Да, вот он никогда не садится за руль!
- Почему?
- Не любит ездить, да и с бензином все хуже.
- Ну, а если надо по службе?
- Ему нельзя водить машину.
- Отчего же?
- Движение все опаснее, а у него нет даже любительского удостоверения.
- Зачем же ему тогда автомобиль?!
- Какой автомобиль? - У него нет автомобиля.

- Иванов вы признаете свою вину в том, что раздавили своим КамАЗом «Оку» и скрылись с места происшествия?
      - Раздавил случайно, а что не остановился - напарник виноват: говорю ему - машина, а он: ведро, ведро!

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.

Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем!
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?..

Инспектор ГАИ увидел на дереве «Запорожец». Подошел и спрашивает испуганного водителя:
      - Как же так? Такое хорошее шоссе, а вы на дерево заехали.
      - Извините, не виноват. Слышал я много анекдотов про «Запорожец», но чтобы собак боялся...

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
      - Где я?
      Медсестра отвечает:
      - Вы в двадцать пятой
      - Палате или камере?

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.

- Ты смотри направо, а я - налево! - говорит Анри.
Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит:
- Надо было все-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт.

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться за ее судьбу и вышел на дорогу.
      - Послушайте, спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
      - Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там на лесной опушке она собирает какой-то металлолом.

В толпе у храма однажды раздался громкий крик:
      - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
      - Скажи, брат, как произошло чудо?
      - У меня украли машину.

Беседуют две подруги:
      - Вчера я видела, как трубочист попал под грузовик.
      - Надо же, уже по крышам стали ездить!

Садясь в первый раз за руль машины, жена говорит мужу:
      - Все хорошо, кроме зеркальца.
      - Почему?
      - Оно установлено неправильно: я вижу в нем не себя, а какие-то машины, которые едут сзади.

- Мистер, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
      - Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти, а он упал в обморок.

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная.
      - Это специально, чтобы свидетели, в случае чего давали противоречивые показания...

Милиционер спрашивает водителя, в дым пьяного.

- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи.
- Ваша жена хорошо водит машину?
- Когда дорога поворачивает одновременно с ней, это просто совпадение.

Девушка вернулась с практического занятия в автошколе. Отец говорит ей:
      - Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой господин ваш инструктор?
      - Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.

Водитель останавливает машину возле автомобиля, врезавшегося в дерево у дороги.
      - Авария?- спрашивает он.
      - Нет, я просто испытывал ремень безопасности...

- Это правда, что сон продлевает жизнь?
      - Да, если не заснешь за рулем.

В такси едет рассеянный пассажир. Назвав адрес гостиницы, он начал раздеваться. Увидев, что он снял пиджак и галстук, таксист сказал:
      - Извините, вы еще не в гостинице.
      - Что вы говорите! - удивился пассажир. А я минуту назад выставил за дверь свои туфли.

- Папа, ты можешь сегодня вечером дать мне свой автомобиль?
      - Послушай, а ноги на что?
      - Одну - на педаль, другую - на тормоз.

Два водителя едут друг за другом в густом тумане. Первый автомобиль останавливается. Второй водитель ждет, потом выходит из машины и говорит:
      - Извините, вы не можете поехать далше?
      - Не могу, я в своем гараже...

Молодой человек едет на автомобиле с очаровательной девушкой. У леса он останавливается и хочет ее поцеловать.
      - Ах, нет - сопротивляется она, - у меня есть жених!
      - И вы мне говорите это только сейчас, когда я уже истратил 15 литров бензина!?

Гаишник:
      - Вы превысили скорость!
      - И какой же русский не любит быстрой езды!?
      - Ваши права!
      - А какие у еврея права?

В машине у монахини за 30 метров до заправочной станции кончился бензин. Она обратилась за помощью к заправщику. Тот ушел и через некоторое время выносит ей кружку пива. Монахиня вылила ее содержимое в бензобак и подъехала к колонке. Заправщик с удивлением посмотрел на нее:
      - Сестра, я преклоняюсь перед силой вашей веры во Всевышнего.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины подлетает к водителю второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Да ладно, - успокаивает его второй, - поройтесь в этой коробке.
Тот открывает коробку, а в ней полно зубных протезов. Порывшись в ней , он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как мне повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом!
- Я не дантист, я - могильщик, - отвечает второй.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор автомобиля «Жигули» со своим хозяином

Не заводись, водитель, за рулем!
Крути плавнее круглую баранку,
Когда, ко мне прикованный ремнем,
Ты мчишься на работу спозаранку.
Спокойно, не иди на абордаж! –
Грузовики крепки и злы, как танки!..
Не думай ты все время про гараж!
Считай, что я стою в … воздушном замке!
Я умываюсь утренней росой,
Меня ветра эпохи закаляют…
Подумаешь, проткнули колесо!
Поедем в автосервис – залатают.
Он не назойлив, правду говорят,
Но кто сказал, что сервис – это муки?
Зачем тогда к нему вы все подряд
Несетесь как назойливые мухи?
Сбавь скорость: видишь строгий постовой!
За скорость разговор с ГАИ недолог!
А ты хотел бы, видно, чтоб с тобой
Он был сентиментален, как фенолог?
Да ты, видать, совсем не простофиль!
Проехал гладко – и сочти за счастье…
Ну что ты все скулишь про маслофильтр!
Да наготовит ВАЗ для нас запчасти!
ВАЗ – это друг, к тому ж родитель наш,
И хоть с запчастью плохо повсеместно,
Он справится! Он знает: я не блажь,
Автомобиль – давно не блажь, а средство…
А ты – мой орган! Ты прирос к рулю,
Люби меня и верь в свою машину…
О господи, я, кажется, гремлю!
Но где же ты достанешь крестовину?

Навстречу

Группа контролеров зашла в трамвай с передней площадки и начала прочесывание вагона по направлению к задней. Одновременно с задней площадки зашла вторая группа контролеров и начала облаву, двигаясь к передней. Посреди вагона группы встретились… И не узнали друг друга…
- Ваши билетики! – требует первая.
- А ваши? – настаивает вторая.
- Мы – то тут на проверке! – объясняют первые.
- А у нас здесь рейд! – заявляют вторые.
- Тогда предъявите документы!
Первые выкладывают удостоверения с синей полосой, вторые с красной, первые – с синей печатью, вторые - кроют голубой…
- А ты чего вылупилась? Предъяви билетик! – объединяются первые и вторые.
- Я кондуктор! У меня этих билетиков – полная сумка!
- Сумка – общественная, а ты нам личный билет покажи!
- Вы что?! Я в трамвае не еду, а работаю!
- Надо же: весь трамвай едет, а эта – не едет.… Плати штраф!
- Милиция! Милиция! - кричит кондуктор.
- Я милиция! – встает один из пассажиров.
- А почему не в форме?
- Я тут сижу в засаде!
- Надо же весь трамвай едет, а этот сидит!
- Предъявите немедленно билет!
- Милиционер предъявляет пистолет…
- А в трамвае пистолет не действителен!
- Может, еще гранату предъявить? Ложись!
- Вот еще! Весь трамвай будет ехать, а мы – лежать!
- Этот трамвай уже не будет ехать! Он уже приехал! – выглядывает из кабины вагоновожатый.
- Что-то не помню, чтобы я его обилечивала… - морщит лоб кондуктор.
- Ура! Заяц! – кидаются в кабину контролеры.
- Не трогайте его – он мой! – выхватывает пистолет милиционер.
С передней площадки в трамвай врывается отряд быстрого реагирования и начинает движение по направлению к задней. Одновременно с задней площадки влетает ОМОН и двигается к передней…
Посреди вагона они встретятся…

(Анатолий Коломейский)


************************