❷
Транспортные анекдоты. Анекдоты транспортные
Выпуск 3
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Пример для подражания
- Да, вот он никогда не садится за руль!
- Почему?
- Не любит ездить, да и с бензином все хуже.
- Ну, а если надо по службе?
- Ему нельзя водить машину.
- Отчего же?
- Движение все опаснее, а у него нет даже любительского удостоверения.
- Зачем же ему тогда автомобиль?!
- Какой автомобиль? - У него нет автомобиля.
- Иванов вы признаете свою вину в том, что раздавили своим КамАЗом «Оку» и скрылись с
места происшествия?
- Раздавил случайно, а что не остановился - напарник виноват: говорю
ему - машина, а он: ведро, ведро!
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем!
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?..
Инспектор ГАИ увидел на дереве «Запорожец». Подошел и
спрашивает испуганного водителя:
- Как же так? Такое хорошее шоссе, а вы на дерево заехали.
- Извините, не виноват. Слышал я много анекдотов про «Запорожец»,
но чтобы собак боялся...
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- Вы в двадцать пятой
- Палате или камере?
Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, а я - налево! - говорит Анри.
Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит:
- Надо было все-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум
закрыт.
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов,
он начал беспокоиться за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели
мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там на лесной опушке она
собирает какой-то металлолом.
В толпе у храма однажды раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, брат, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Беседуют две подруги:
- Вчера я видела, как трубочист попал под грузовик.
- Надо же, уже по крышам стали ездить!
Садясь в первый раз за руль машины, жена говорит мужу:
- Все хорошо, кроме зеркальца.
- Почему?
- Оно установлено неправильно: я вижу в нем не себя, а какие-то машины, которые едут сзади.
- Мистер, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти,
а он упал в обморок.
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена? Правая сторона - синяя, а
левая - красная.
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего давали
противоречивые показания...
Милиционер спрашивает водителя, в дым пьяного.
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
- Мне помогли товарищи.
- Ваша жена хорошо водит машину?
- Когда дорога поворачивает одновременно с ней, это просто совпадение.
Девушка вернулась с практического занятия в автошколе. Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой господин
ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.
Водитель останавливает машину возле автомобиля, врезавшегося в дерево у дороги.
- Авария?- спрашивает он.
- Нет, я просто испытывал ремень безопасности...
- Это правда, что сон продлевает жизнь?
- Да, если не заснешь за рулем.
В такси едет рассеянный пассажир. Назвав адрес гостиницы, он начал раздеваться. Увидев,
что он снял пиджак и галстук, таксист сказал:
- Извините, вы еще не в гостинице.
- Что вы говорите! - удивился пассажир. А я минуту назад выставил за
дверь свои туфли.
- Папа, ты можешь сегодня вечером дать мне свой автомобиль?
- Послушай, а ноги на что?
- Одну - на педаль, другую - на тормоз.
Два водителя едут друг за другом в густом тумане. Первый автомобиль останавливается.
Второй водитель ждет, потом выходит из машины и говорит:
- Извините, вы не можете поехать дальше?
- Не могу, я в своем гараже...
Молодой человек едет на автомобиле с очаровательной девушкой. У леса он останавливается
и хочет ее поцеловать.
- Ах, нет - сопротивляется она, - у меня есть жених!
- И вы мне говорите это только сейчас, когда я уже истратил 15
литров бензина!?
Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- И какой же русский не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- А какие у еврея права?
В машине у монахини за 30 метров до заправочной станции кончился бензин. Она обратилась
за помощью к заправщику. Тот ушел и через некоторое время выносит ей кружку пива. Монахиня вылила ее
содержимое в бензобак и подъехала к колонке. Заправщик с удивлением посмотрел на нее:
- Сестра, я преклоняюсь перед силой вашей веры во Всевышнего.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины подлетает к водителю второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Да ладно, - успокаивает его второй, - поройтесь в этой коробке.
Тот открывает коробку, а в ней полно зубных протезов. Порывшись в ней , он находит подходящий и радостно
восклицает:
- Надо же, как мне повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом!
- Я не дантист, я - могильщик, - отвечает второй.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Разговор автомобиля «Жигули» со своим хозяином
Не заводись, водитель, за рулем!
Крути плавнее круглую баранку,
Когда, ко мне прикованный ремнем,
Ты мчишься на работу спозаранку.
Спокойно, не иди на абордаж! –
Грузовики крепки и злы, как танки!..
Не думай ты все время про гараж!
Считай, что я стою в … воздушном замке!
Я умываюсь утренней росой,
Меня ветра эпохи закаляют…
Подумаешь, проткнули колесо!
Поедем в автосервис – залатают.
Он не назойлив, правду говорят,
Но кто сказал, что сервис – это муки?
Зачем тогда к нему вы все подряд
Несетесь как назойливые мухи?
Сбавь скорость: видишь строгий постовой!
За скорость разговор с ГАИ недолог!
А ты хотел бы, видно, чтоб с тобой
Он был сентиментален, как фенолог?
Да ты, видать, совсем не простофиль!
Проехал гладко – и сочти за счастье…
Ну что ты все скулишь про маслофильтр!
Да наготовит ВАЗ для нас запчасти!
ВАЗ – это друг, к тому ж родитель наш,
И хоть с запчастью плохо повсеместно,
Он справится! Он знает: я не блажь,
Автомобиль – давно не блажь, а средство…
А ты – мой орган! Ты прирос к рулю,
Люби меня и верь в свою машину…
О господи, я, кажется, гремлю!
Но где же ты достанешь крестовину?
Навстречу
Группа контролеров зашла в трамвай с передней площадки и начала
прочесывание вагона по направлению к задней. Одновременно с задней площадки зашла вторая группа
контролеров и начала облаву, двигаясь к передней. Посреди вагона группы встретились… И не узнали
друг друга…
- Ваши билетики! – требует первая.
- А ваши? – настаивает вторая.
- Мы – то тут на проверке! – объясняют первые.
- А у нас здесь рейд! – заявляют вторые.
- Тогда предъявите документы!
Первые выкладывают удостоверения с синей полосой, вторые с красной, первые – с синей печатью, вторые -
кроют голубой…
- А ты чего вылупилась? Предъяви билетик! – объединяются первые и вторые.
- Я кондуктор! У меня этих билетиков – полная сумка!
- Сумка – общественная, а ты нам личный билет покажи!
- Вы что?! Я в трамвае не еду, а работаю!
- Надо же: весь трамвай едет, а эта – не едет.… Плати штраф!
- Милиция! Милиция! - кричит кондуктор.
- Я милиция! – встает один из пассажиров.
- А почему не в форме?
- Я тут сижу в засаде!
- Надо же весь трамвай едет, а этот сидит!
- Предъявите немедленно билет!
- Милиционер предъявляет пистолет…
- А в трамвае пистолет не действителен!
- Может, еще гранату предъявить? Ложись!
- Вот еще! Весь трамвай будет ехать, а мы – лежать!
- Этот трамвай уже не будет ехать! Он уже приехал! – выглядывает из кабины вагоновожатый.
- Что-то не помню, чтобы я его обилечивала… - морщит лоб кондуктор.
- Ура! Заяц! – кидаются в кабину контролеры.
- Не трогайте его – он мой! – выхватывает пистолет милиционер.
С передней площадки в трамвай врывается отряд быстрого реагирования и начинает движение по направлению
к задней. Одновременно с задней площадки влетает ОМОН и двигается к передней…
Посреди вагона они встретятся…
(Анатолий Коломейский)
************************